Kumpulan Catatan

Pada dasarnya membina kehidupan rumah tangga, merupakan proses membangun kebersamaan pasangan suami isteri di atas perbedaan-perbedaan yang ada untuk mencapai tujuan yang sama, yaitu membentuk keluarga yang bahagia. Dalam perjalanannya, suami isteri seringkali menemukan permasalahan yang sebelumnya tidak pernah terpikirkan atau dijumpai saat mereka masih lajang. Pada beberapa minggu, bulan, atau tahun pertama kehidupan bersama mereka setelah memasuki mahligai rumah tangga, mungkin mereka bisa merasakan kebahagiaan dan manisnya hidup berpasangan itu. Namun setelah itu, entah beberapa bulan atau beberapa tahun kemudian mereka mulai merasakan adanya permasalahan. Celakanya, sebagian mereka tidak tahu cara memecahkannya yang akhirnya kebahagiaan itu hilang dan sulit diraih kembali.

Persoalan sekecil apapun dalam kehidupan rumah tangga berpotensi memunculkan konflik besar yang mengarah pada terancamnya keutuhan rumah tangga. Hal tersebut dikarenakan persoalan yang muncul dibiarkan berlarut-larut dan tidak pernah diselesaikan dengan baik oleh pasangan suami isteri. Akibatnya, percekcokan, perseteruan dan pertengkaran hebat yang mengarah pada tindakan kekerasan akan menjadi hari-hari melelahkan bagi mereka. Sebagai misal, seorang suami mempunyai kebiasaan merokok sementara isterinya yang sedang hamil menghirup sedikit bau asapnya saja sudah sangat tidak suka, maka hal yang sepele ini sudah bisa menimbulkan konflik besar manakala suami berkeras hati memaksakan kehendaknya untuk merokok dihadapan isterinya, sedangkan sang isteri sangat tidak nyaman dengan asapnya karena akan mengganggu kesehatan janinnya. Mereka pun tanpa disadari beradu mulut, yang satu mempertahankan haknya sementara yang lain merasa terganggu kenyamanannya. Akhirnya timbullah ketegangan dan pertengkaran antarmereka. Untuk itu, pasangan suami isteri perlu menata dan mengelola secara tepat masalah-masalah yang timbul dalam rumah tangganya sehingga tidak mengarah pada tindakan kekerasan dan keretakan dalam rumah tangga. 

Musyawarah

Hal penting yang harus diperhatikan oleh pasangan suami isteri dalam membangun kehidupan rumah tangga adalah kesediaan untuk selalu bermusyawarah. Dalam menjalankan tugas-tugasnya dan memecahkan problema rumah tanggga, suami isteri hendaklah selalu mengambil jalan musyawarah untuk mencapai kesejahteraan dan kebahagiaan seluruh anggota keluarga. Kedudukan suami dalam keluarga sesuai dengan fitrah dan tanggung jawabnya, adalah kepala dan pemimpin keluarga yang harus bertanggung jawab atas baik buruknya keluarga. Hal ini sesuai dengan firman Allah SWT dalam surat at-Tahrim ayat 6:

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

”hai orang-orang yang beriman, jagalah dirimu dan keluargamu dari api neraka”.

dan juga hadits Nabi:

”Ingatlah setiap kamu adalah penggembala (pemimpin), dan setiap penggembala akan dimintai pertanggungjawabannya tentang yang digembalakannya, seorang pemimpin manusia adalah pemimpin dan akan dimintai pertanggungjawaban tentang yang dipimpinnya, seorang suami adalah pemimpin terhadap keluarganya dan akan dimintai pertanggunjawabannya tentang mereka, seorang isteri adalah pemimpin di dalam rumah suaminya dan akan dimintai pertanggungjawabannya tentangnya” (HR Baihaki).

Tetapi kedudukan suami sebagai kepala keluarga itu tidak berarti ia mempunyai kekuasaan yang mutlak, sehingga ia dapat mengatur dan berbuat semaunya terhadap anggota keluarga lainnya, tanpa menghiraukan pendapat, keinginan dan cita-cita isteri atau anaknya. Musyawarah merupakan salah satu prinsip dalam Islam, sebagaimana yang telah ditegaskan dalam al-Qur’an surat as-Syura ayat 38 dan surat Ali Imran ayat 159. Karena itu, musyawarah hendaklah selalu dipraktekan, baik dalam kehidupan bermasyarakat dan bernegara, maupun dalam ruang lingkup kehidupan yang lebih kecil seperti dalam rumah tangga. Apabila menyangkut kepentingan langsung isteri atau kepentingan masa depan anak-anaknya, maka musyawarah merupakan cara yang tepat untuk menentukan sikap dan menetapkan langkah ke depan.

Keharusan bermusyawarah antara suami dan isteri mengenai hal-hal yang menyangkut kepentingan bersama dan keluarga sangatlah penting, misalnya dalam mengatur perencanaan keluarga. Dalam surat al-Baqarah ayat 233, ditegaskan bahwa seorang ibu kalau mau, boleh menyusui bayinya sampai dua tahun penuh, maksudnya adalah agar ia dapat mengatur atau menghindari kehamilan berikutnya. Karena dengan memperpanjang waktu menyusui bayi dapat menyebabkan ia tidak mengalami menstruasi, dan ini berarti selama ia menyusui (2 tahun umpamanya) ia tidak akan hamil. Ayat tersebut juga menegaskan bahwa kalau suami isteri menghendaki penyapihan anaknya lebih cepat dari 2 tahun, maka Islam pun membolehkannya, asal berdasarkan persetujuan suami dan isteri, hasil musyawarah antara keduanya.

Langkah Mengatasi Konflik

Apabila terjadi konflik yang dapat mengganggu ketentraman keluarga, maka suami isteri harus segera berusaha mengatasi dan menyelesaikannya secara baik. Dalam hal ini Islam telah memberikan tuntunan yang baik dan bijaksana kepada suami isteri. Apabila kemelut keluarga itu disebabkan oleh sikap atau tingkah laku isteri, misalnya ia sering keluar rumah tanpa izin dari suami, sehingga urusan rumah tangga menjadi terbengkalai, maka suami perlu mengambil langkah berikut:

• memberi nasehat (mau’idzah) yang baik dan bijaksana kepada isteri, agar ia sadar dan mau kembali kepada tugasnya yang mulia dan utama sebagai ibu rumah tangga yang baik dan bijaksana.
• memisahkan diri dari tempat tidur isteri (al-hajr), dengan maksud agar isteri dapat mawas diri dan mendambakan kerukunan lagi, serta kehidupan keluarga yang baik. Langkah ini hanya boleh ditempuh, apabila nasehat suami tidak dihiraukan lagi oleh isteri.
• memberikan pukulan (adl-dlarb) yang cukup ringan (tidak boleh keras apalagi sampai melukai badan isteri). Langkah ini hanya boleh ditempuh oleh suami dalam keadaan terpaksa, yaitu saat pemberian nasehat dan pemisahan tempat tidur tidak lagi membawa hasil.

 Langkah-langkah di atas sejalan dengan tuntunan al-Qur’an dalam surat an-Nisa ayat 34.
“Wanita-wanita yang kamu khawatirkan nusyuznya, maka nasihatilah mereka dan pisahkanlah mereka di tempat tidur mereka, dan pukullah mereka. Kemudian jika mereka menaatimu, maka janganlah kamu mencari-cari jalan untuk menyusahkannya. Sesungguhnya Allah Maha Tinggi lagi Maha Besar”.


Langkah baru tentu bisa ditempuh suami, apabila ia telah mendasari pengamatannya dengan obyektif, bahwa kemelut rumah tangga disebabkan sepenuhnya oleh tingkah laku negatif dari pihak isteri, tetapi apabila tingkah laku yang negatif merupakan reaksi terhadap tingkah laku suami yang tidak disukai oleh isteri, misalnya suami mempunyai kebiasaan berkata kasar, maka sudah seharusnya suami introspeksi diri dan segera menghentikan kebiasaan buruk tersebut.

Apabila konflik rumah tangga itu disebabkan oleh tingkah laku negatif dari pihak suami, misalnya suami terpengaruh oleh lingkungan seperti suka berjudi, mabuk atau perbuatan maksiat lainnya yang menyebabkan ia melupakan tugasnya sebagai kepala keluarga, maka isteri berkewajiban dengan segala kemampuannya untuk mengusahakan agar suaminya sadar dan kembali ke jalan yang benar. Isteri tidak boleh gegabah menganggap suaminya telah menyeleweng atau melalaikan kewajiban sebagai suami hanya berdasarkan prasangka atau isu yang tidak berdasar tanpa ada bukti kebenarannya. Jika ia melihat ada gejala-gejala suaminya kurang melaksanakan tugasnya sebagai suami atau kepala keluarga maka harus diteliti lebih dahulu. Mungkin sikap suami disebabkan oleh kesibukannya di luar rumah tangga misalnya karena harus melaksanakan tugas negara atau tugas lainnya. Maka dalam hal ini isteri hendaklah dapat memahami persoalan suami dan sabar menghadapinya. Tetapi apabila sikap suami yang kurang melaksanakan tugasnya sebagai suami itu disebabkan oleh karena suami tidak senang lagi kepada isterinya, maka dalam hal ini hendaklah suami dan isteri dengan semangat kekeluargaan berusaha mencari titik temu guna mencapai perdamaian dengan mempertahankan keutuhan keluarga. Sebab perdamaian itu jauh lebih baik daripada berakhir dengan perceraian.

Apabila suami dan isteri tidak mampu mengatasi konflik keluarga, maka orang yang pertama-tama mempunyai tanggung jawab membantu kedua suami isteri dalam mengatasi konflik keluarga adalah keluarga dari pihak suami dan isteri. Sebab kasus yang mau dipecahkan adalah mengenai intern dan rahasia keluarga, sehingga sebaiknya suami isteri itu sendirilah yang menyelesaikan kasus itu terlebih dahulu, kemudian orang-orang yang masih ada hubungan keluarga. Apabila suami isteri yang bersangkutan sudah tidak sanggup lagi mengatasi kemelut keluarga, dan keluarga suami isteri tidak mampu pula memberikan pertolongan untuk mendamaikan keduanya maka menjadi kewajiban orang-orang Islam lainnya, terutama aparat negara yang punya hak dan kewajiban menangani kasus-kasus keluarga seperti Badan Penasihatan Pembinaan dan Pelestarian Perkawinan (BP4) dan Pengadilan Agama di Indonesia untuk mendamaikan suami isteri yang berkonflik tersebut. Mereka yang bertindak sebagai penengah (Hakam), baik dari pihak keluarga suami dan isteri, maupun bukan dari pihak keluarga termasuk pula penengah yang ditunjuk oleh pengadilan, maka kedua hakam itu juga hendaklah dengan itikad baik dan serius berusaha mendamaikan suami isteri. Hal ini sesuai dengan tuntunan al-Quran surat an-Nisa ayat 35.

“Dan jika kamu khawatirkan ada persengketaan antara keduanya, maka kirimlah seorang hakam dari keluarga laki-laki dan seorang hakam dari keluarga perempuan. Jika kedua orang hakam itu bermaksud mengadakan perbaikan, niscaya Allah memberi taufik kepada suami-isteri itu. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui lagi Maha Mengenal.”

Kiat-Kiat Mengatasi Konflik

Banyak cara bisa ditempuh oleh pasangan suami isteri untuk menyelesaikan kemelut rumah tangganya. Diantara cara-cara tersebut adalah sebagai berikut:

Tenangkan diri dan Introspeksi

Begitu merasa ada masalah dan ketidakberesan dalam hubungan suami isteri atau rumah tangga, sebelum mengambil keputusan dan tindakan lebih lanjut, hendaklah suami isteri menahan diri sebagai langkah awal untuk menata emosi, agar hati dan pikiran menjadi jernih dan tenang dalam menimbang sesuatu.

Dalam tahapan ini, cobalah suami isteri bertanya pada diri masing-masing, berpikir tentang masalah yang sedang dihadapi, apakah perlu diperpanjang? Bisa jadi, setelah direnungkan, masalah yang dirasakan ternyata hanya sekadar kesalahfahaman kecil atau kurang komunikasi yang tidak perlu dibesar-besarkan dan diselesaikan dengan luapan emosi, sehingga dengan demikian permasalahan akan segera selesai dengan memaafkan atau meminta maaf. Dalam masa tenang ini, suami isteri mempunyai kesempatan untuk intropeksi diri, apa sebab masalah itu muncul menjadi kemelut rumah tangga? Jika suami isteri tersebut mempunyai kecukupan dalam pengetahuan agamanya dan kemampuan untuk menjalankannya, maka setiap persoalan dapat diatasi tanpa menunggu hadirnya konflik. Misalnya, lewat nasihat-nasihat agama, kesabaran, rasa cukup (Qana’ah), tidak berburuk sangka (su’u dzan), cek dan ricek (tabayun, klarifikasi), serta akhlak yang mulia.

Komunikasi

Bila masalah yang muncul masih dianggap cukup mengganggu, sebaiknya jangan menunggu hingga berlarut-larut, apalagi sampai meninggikan ego masing-masing dari suami isteri. Begitu ada yang tidak pas, tidak setuju, ada konflik kepentingan, cobalah dikomunikasikan. Biasanya masalah memang terasa banyak, tapi cobalah untuk mengurai satu-persatu lewat komunikasi yang santun. Yang perlu diperhatikan, komunikasi bukan hanya sekadar memberitahu, tapi juga kesediaan untuk mendengar pihak lain, sehingga berlaku dialog atau komunikasi dua arah antara pihak-pihak yang bertikai. Memendam masalah berlarur-larut, tanpa dikomunikasikan dengan pasangan ibarat membuat api dalam sekam yang sewaktu-waktu dapat membakar dan mengguncang kehidupan rumah tangga, sehingga menimbulkan dampak negatif, seperti hilangnya kepercayaan, depresi bahkan putus asa.

Mengalah

Sangatlah wajar jika dalam sebuah konflik, masing-masing pihak merasa paling benar, sehingga dirinya harus memperoleh kemenangan. Tetapi, kelanggengan pernikahan pada dasarnya sangat dipengaruhi oleh banyaknya toleransi yang terbangun antara suami isteri, yang kadang diartikan sebagai “mengalah”.

Memilih sikap mengalah tidak akan menjadi masalah, bila diambil untuk memperoleh kebaikan, karena dengan bertoleransi masing-masing pasangan sadar bahwa apa yang mereka harapkan tidak selalu sama dengan apa yang diterima. Bukankah ketika menikah masing-masing pasangan sudah bertekad untuk menerima pasangannya apa adanya, dengan segala resiko kekurangan dan kelebihannya?

Tentu saja, yang terbaik adalah mengalah dalam rangka memperbaiki situasi, dan harus dilakukan oleh kedua belah pihak dengan keikhlasan. Jadi bukan hanya sekadar terpaksa mengalah atau harus selalu mengalah. Yang harus terjalin di antara pasangan suami isteri saat mereka dihadapkan pada situasi konflik adalah motto “demi kebaikan dan keutuhan keluarga suatu saat dia menang, dan suatu saat lagi kita yang menang”.

Cari Penengah (Mediator)

Adakalanya konflik suami isteri sudah semakin akut sehingga sulit untuk diselesaikan. Dalam situasi seperti ini diperlukan seorang penengah yang bisa bersikap netral, misalnya orang tua, mertua, ulama, BP4 atau psikolog. Namun, sebelum pasangan suami isteri meminta bantuan orang lain untuk menyelesaikan masalahnya, sebaiknya masalah itu diselesaikan terlebih dahulu secara intern dengan memaksimalkan usaha suami isteri sendiri tanpa melibatkan pihak luar, karena ini merupakan tanggungjawab mereka dalam berumah tangga untuk mempertahankan keutuhan keluarganya.

Penengah (mediator) yang dapat dipilih adalah orang yang berpandangan obyektif dan adil dalam menimbang masalah. Dalam surat An-Nisa ayat 35 dikatakan diutuslah dua orang hakam, yang bermakna seseorang dari pihak isteri dan pihak suami yang bisa menengahi masalah. Bila keduanya benar-benar berkeinginan kuat untuk ishlah atau perdamaian, insya Allah hubungan suami-isteri ini akan membaik. Wallahu A’lam….